A teoria do fato de treino

Não há pernas como as do Figo. Não há tronco como o ainda imberbe dentes-encavalitados-Cristiano-Ronaldo. Acho que se não fosse pelas pernas do Figo, ou pelos abdominais do Ronaldo, os jogadores hoje em dia ,depois da fase do Pastilhas, teriam voltado ao fato de treino completo. Até daqueles que fazem tttsss tttsss (não confundir com o homem-aranha).
É um género que ainda hoje se encontra muito do hipermercado, em familias inteiras. Agora expliquem-me uma coisa, aquela peça de roupa chama-se fato de treino...o que é que estão a treinar no hipermercado ao Domingo?! A melhor maneira de enfiar 3 dúzias de Super-bock no carrinho sem a mulher dar por isso?! A velocidade até ao corredor dos cotonetes esquecidos quando já estão com a mercadoria toda na caixa registadora?
Por vezes ouço dizer "ah, é confortável". O meu pijama também e nunca me passou pela cabeça levá-lo ao Jumbo. E depois é confortável para quê?! Não me lembro de ver saltar barreiras na zona das frutas, esparregata também nunca apanhei ninguém a fazer, mesmo na zona onde o desporto reina, que é o mesmo de dizer, camisolas do Sporting e Benfica, cachecois do Sporting e Benfica, caneleiras, bicicletas das estáticas, máquinas da musculação com 432 posições para fazer exercícios diferentes, mas que não cabe nas divisões normais das casas, bolas de futebol Roteiro (as que sobraram do EURO e que tinham defeito para ser usadas na superliga). Assim sendo, o fato de treino é só uma espécie de identificação. "Vou comprar uns óculos para a natação do miudo", e lá vai o pai com o seu ttttsss ttttsss, passando pelo corredor dos acessórios de automóvel que cai sempre bem, não vá uma pessoa lembrar-se que não tem uma bússola magnética no tablier, que dá tanto jeito. Pelo caminho lá marcham também as escovas limpa-vidros, um desodorizante com aroma de petúnias-gregas-apanhadas-nas-madrugadas-de-Outono, e ainda um spray que em 15 segundos põe as jantes como novas, até parece o Vaporeto Titano.
De repente lá aparece o mai novo também com o seu ttss ttss ttss ttss ttss ttss (vinha a correr) a implorar a ventosa do Nemo, para ter sombra na janela do seu lado.
Tudo isto criaria um conflito, já que o pai, um senhor de palavra, tinha prometido ao mai velho, a ventosa do Marilyn Manson. Nada disto seria relevante se a colecção inteira dos pirilampos mágicos coloridos, não decorasse o tablier de um lado ao outro. Apenas um foi suspenso para colocar a imprescindível bússola. Este ano o pai já disse que não podiam ser mais solidários, até terem um carro novo, pois não havia mais espaço para pirilampos. Só por isso, aplicaram as suas pequenas poupanças naqueles certificados de desaforo que os Correios vendiam aos melhores clientes, os Tsun Ami, como o Miterrand, Soare Ami.